忘了從什麼時候開始，也忘了已經持續了多久？我始終不敢靠人太近，也不敢看著任何人的眼睛。如果有人在我的身邊，我就會全身緊繃，縮在一旁，帶著許多不安和焦躁，只低頭看著自己的雙手。 今天我終於去催眠了，鼓起最大的勇氣，撥了電話給老師，又鼓起最大的勇氣，單獨前去。
程旭老師的催眠中心並不難找，一路上我感覺著自己的緊張，在開門之後，穿著一身黑，比想像中看起來更年輕的程老師帶著和善的微笑歡迎我。 問了幾個關鍵性的問題（催眠的前置作業）之後，程老師要我起立站好，他要對我做催眠的感應測試，確認我是否能被催眠，而被催眠的程度為何？ 他要我閉上眼睛，去聆聽我周遭的聲音，然後他指示我的身體是放鬆的，因為放鬆而有著輕微的搖晃和旋轉，而我也真的有那種感覺，他要我去保持並感受那份感覺，不必抗拒。
接著他舉起我的右手，慢慢的將我的右手抬高至水平線，又緩緩的放下，如此來回三次之後，他放開我的右手，他告訴我，我去感受我的右手，正被緩緩的抬高，而當他說這句話的時候，很奇妙的，我的右手真的有被一股力量托起來的感覺，而且那股無形的力量非常的明顯，於是我的手不自覺的自行緩緩舉起來了！ 之後他指示我的右手緩緩的回定位，且人依然保持再放鬆平和的狀態之後，才叫我緩緩睜開眼。接著他請我坐在沙發上，開始要我敘述我的困難。
其實我的內心有好多好多話想講，我巴不得把曾經跟諮詢師講述的內容可以拿來播放一遍，因為我深怕漏掉了些什麼。但是我知道沒有那麼多時間讓我一一講述，所以一開始我有些擔心也有些焦急。
我告訴程老師，我覺得我的人生一路走來都很不順遂，於是程老師先是要我在腦海中勾勒出我認為比較美好順遂的畫面，然後將這個畫面描述出來。我說我希望跟父母的關係可以很好，可以像朋友一般聊天，可以聆聽與分享彼此的心事，我希望我的人際關係可以很順利，我希望我的工作可以和興趣結合，總之我活著能夠做我想做的事情，這樣應該就夠了！
接著老師問我，這些東西中，我認為哪一項是最困難達到的？我思考了一下回答說，與父母的關係（尤其是母親），接著在老師的引導下，我說出了我與家裡相處的困難，我說出了很多令我很難過很受傷的過往回憶，也說出了母親讓我對她心寒絕望甚至疏離之處。
我說我的母親曾經很成功的將我洗腦，讓我相信自己是垃圾，所以那段時間我常常覺得自己沒有活在這世界上的價值，於是我在那段時間裡，滿腦子都只有充斥著自殺念頭，程老師說，我不只在當下，就連一直到現在，我的內心深處依然深信著我自己是垃圾！ 我把自己看得很渺小，很卑微，所以我才會拼命去做許多事情，希望自己被肯定被看見。比如說想要變漂亮，要能力很強、要有成就、要如何如何....。彷彿只要拼命達到跟完成某些事情，我就會變得有價值、有人愛、值得被尊重！ 也因此我帶了太多太多的面具過生活，我相對的也一直都背負著所有的過去過現在跟將來的日子，我真的已經忘記自己原本的模樣，也忘記了生命的本質本來就是可貴的，而不是我得拼命的努力去做出什麼或表現出什麼，我的生命才有資格被愛被可貴。
難道我沒有那些外在的條件或優勢，我就不再是我媽的女兒嗎？我就沒有資格被愛嗎？當然不是，我內心深處知道這個道理，可是我走不出來！就如同我的親生母親自己也走不出來一樣。所以她永遠都在批判自己責備自己，或者批判別人責備別人。而我也承襲了她的處事個性！
程老師要我做一件功課，就是從今天起不准批判自己否定自己，也不去批判他人否定他人，除此之外我什麼東西都可以想。不要想說我非得找個好工作，我非得表現出什麼模樣，我非得如何如何？這些批判和要求都不可以去想，不小心想起的時候，一定要記得馬上踩煞車！ 我聽完他的話，突然覺得腦袋一片空白，因為我突然不知道自己要想什麼，也不知道有什麼東西可以想。程老師說那就對了，因為我把我的生命中所有的思考，都花在批判自己否定自己跟批判他人否定他人，如今這些一被抽掉，我就沒有什麼東西可想。
我說了好多話，好多好多好多話，無奈到了極點的話，悲傷無力孤單徬徨的話。 是的，我的靈魂真的很孤單，因為從來沒有人懂，他孤單得那麼明顯！卻被層層面具覆蓋，所以沒有人看得見真正的我，也沒有人能瞭解真正的我。
(本文出處: http://blog.xuite.net/amethystsilk/angelicallove/6462008)
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