在社群媒體上,我們早已學會一種生存互動:正面價值。

不論是職場倦怠、親密關係的消耗,還是內在無名的焦慮,我們總能在貼文裡找到一句漂亮的話替代:「要相信宇宙有最好的安排」「一切都是最好的結果」。
這些語句像一層薄糖,包裹著內心未處理的酸。

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當孩子不想出門:拒學,其實是他對這個世界的一種回答。
有一天早上,你打開孩子的房門,發現他依然躲在被窩裡,假裝沒聽見鬧鐘。你問他今天要不要上學,他低頭不語。你感覺到一種說不上來的拉鋸,不是單純的賴床,也不是偶爾的任性,而是一種深層的、不願面對的抽離感。

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【心理測驗】你是高敏感一族嗎?
你是否會因為太在意別人的看法,而不敢暴露內心真實的想法?你是否在受到負面評價時,會立刻自我防禦起來?透過瞭解自己對他人的敏感程度,可以幫助你更好地瞭解自己。
說明:仔細閱讀以下情景,並做出判斷。選擇「是」得8分;選擇「兩者之間」得5分;選擇「不是」得3分。

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【你是不是也這樣? 】
□經常自行推敲「別人希望我怎麼做」,而不是「我想怎麼做」。
□原生家庭不允許吵架,自己也非常害怕跟人發生衝突。
□總是壓抑自己的需求與感受,努力成為好學生、好伴侶、理想父母。

你可能曾經歷「以愛為名的溫柔暴力」。
天下沒有不是的父母,也沒有不是的孩子;
當不幸的父母把孩子當成自己存在的意義,
對孩子的成長、成功產生過度的期待,
並用「溫柔暴力」企圖控制孩子,
子女就會被父母的期待綁住,成為「好孩子」,
忽略自己的需求與感受,進而失去自己的人生。
覺察這一切,正是重新愛自己、重寫新劇本的開始;
你的能力比你所想的還強大,
我們可以不為了誰,只為自己,開創不同的人生。
 

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突破關係困境的「人格心理學」:直升機父母、控制狂情人、難搞無理上司……,看懂11種隱藏在情緒勒索中的人格障礙,重拾相處的信任與快樂(二版)
作者:佛朗索瓦.勒洛爾,克里斯托夫.安德烈
 

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●第一章 訓練大腦,讓自己變得更幸福
作者:蕭娜.夏比洛
◎科學研究與正念的新模式
在過去二十年來的臨床工作與科學研究中,我在數千人身上見證了練習正念與同情心所產生的正面影響。從充滿企圖心的執行長到承受巨大壓力的大學生,從手忙腳亂的新手媽媽到罹患乳癌的女性,從焦慮的幼童、到有創傷後壓力症候群(PTSD)的退伍軍人、到接受安寧照護的病患。
隨著新研究和新洞察的出現,研究領域不斷擴大,但在所有研究中,我們一再得到兩個非常重要的發現:
1.正念練習是有效果的。它對你有益。可以提升免疫功能、降低壓力、改善睡眠品質,同時為你和家人、職場,以及社群帶來多不勝數的益處。
2. 抱持正確的態度和意圖是關鍵。善意與好奇是創造有意義和持久性改變的基石。

第二點經常被人忽略,但它是讓正念練習發揮最大效用的關鍵。我發現了一件令人驚訝的不變事實:不論我們的經濟、教育、社會或個人狀況是什麼,每個人都因為自我評斷和自我批評(就是「我還不夠好」)而受苦不己。
更糟的是,當我們發現了自己的缺點,或是犯了錯,往往會嚴厲地責備自己,並認為這有助於讓自己變得更好。然而,自我譴責只會適得其反,這麼做不僅讓我們更難過,研究顯示,羞愧無法幫助我們學習新的行為和改變自己。訴諸羞愧不會促成我們想要的結果,因為它會促使負責學習和成長的大腦中樞停擺。
相反的,善意與好奇的態度會釋放一連串的化學物質,啟動大腦的學習中樞,供應我們持續轉變所需要的資源。
2000年,我的博士論文指導教授史瓦茲(Gary Schwartz)與我共同發表了一個正念的新範式。這是第一個有科學根據的模式,明確地把意圖(intention)、注意力(attention)和態度(attitude)包括進來,而意圖、注意力和態度是我在泰國發現的正念三要素:
1.意圖會指揮我們的心,反映出我們最深層的盼望和價值觀。
2.注意力可以訓練與穩定我們的心思意念,聚焦於當下。
3.態度係指我們集中注意力的方式,我們要帶著善意與好奇的態度。
在我持續研究正念的過程中,那位僧人的話一直在我的耳邊迴響:練習什麼,就增強什麼。我們將會在第2章看到,神經科學正逐漸趕上這個古老的智慧。研究發現,人類大腦改變與成長的能力會持續一輩子,這代表我們確實能夠透過練習,強化與改寫大腦迴路。
我們甚至可以改寫大腦迴路,讓自己變得更快樂。
直到不久以前,心理學家和研究員還一直相信,終其一生,我們的幸福感不會發生太大的變化,不論我們經歷過什麼,幸福感最後都會回歸到基準線。舉例來說,研究發現,中樂透的人一開始的幸福感會突然飆高,但在一年之後,他們的幸福感會回到原來的基準線。更令人意外的是,因為遭遇重大事故而終身癱瘓的人,他們的幸福感一開始會跌入谷底,但在一年之內會回歸到基準線。
這個「幸福感設定點理論」(happiness setpoint theory)指出,我們的幸福基準線主要由遺傳和童年形成的個人特質來決定,而這個基準線是無法改變的。
然而,大腦遠比我們以為的更有可塑性。雖然並非每個人天生一樣快樂,但每個人都可以讓自己變得更幸福。神經科學的革命性新發現證明,我們可以改變自己的幸福設定點,但不是透過改變外在的生活,而是透過改變我們的內在光景。
雖然當時我還不了解其背後的科學原理,但我在泰國的佛寺親身體驗過這個事實。我最近所感受到的幸福與平靜,取決於我的內在變化,包括我覺察、經歷和感受生活的方式發生了哪些改變,而不是取決於外在世界發生的變化。
重點:外部變化(像是中樂透)無法改變我們的幸福基準線,但內部變化可以辦到。「幸福感是可以培養的,因為我們的大腦結構是可以改造的。」神經科學家戴維森(Richard Davidson)如此表示。
◎此時此刻,就開始練習
訓練大腦,使你變得更幸福,這是本書的目標。
接下來,我們將會整合古老智慧與科學研究,得出一種最有效的練習,使我們能夠活出幸福且有意義的人生。你將會學習如何運用正念與同情心,不僅幫助你在面對挑戰時保有平靜的心,還能為日常生活增添深度和喜樂。
本書將會告訴你一些重點,讓你以從前不敢期盼的方式,獲得學習與成長。以我為例,這些練習帶給我新的觀點,用新的眼光看待人生。我後來明白,我本來以為脊椎側彎和手術打碎了我的夢想,但事實上,生病和手術使我得到了我從來不曾擁有的持久幸福感。
你將在每一章學習新的練習,這些練習可以在生活的每個面向幫助你,包括你的家庭、人際關係、工作、健康,以及追求幸福。
每一個練習將會幫助你,形塑明澈與善意的神經路徑。所有的練習加在一起,將會幫助我們活在一個彼此連結更深、更有愛的世界。
最棒的部分或許是,你不需要再等待,現在就可以開始。正如卡巴金博士在我人生最黑暗的時刻提醒我的,我們可以在此時此地,就開始練習。

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繭居青春:從拒學到社會退縮的探討與治療
社会的ひきこもり:終わらない思春期

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《拒學,不要搶救:第一本讓繭居族願意走出家門的實用SOP! 從拒學到正常工作,90%都能恢復》
拒學不是病,超過50%的學校都有
 
拒學是繭居族的初期徵兆,而且繭居人數有逐年增加的傾向。
 
根據日本文科省的定義,所謂拒學症,指的是「排除疾病或經濟因素,每年超過三十天,因任何心理、情緒、身體,或社會因素、社會背景,導致該學童不肯或不願意上學」(摘自「學童之問題行動與拒學等指導課題之調查」)。即使在少子化的現代,符合以上定義的學童仍逐年增加。根據2017年度的資料顯示,國中生每31人就有1拒學。
 
換言之,每個班級至少都有一位拒學學生。由此可見,事態之嚴重已刻不容緩,因為班上的同學隨時都有可能明天就不來上學。
 
話說回來,很多人都以為拒學症大多發生在個性比較內向的學生身上,但實際上,有不少拒學的個案,都是在班上極其活躍,或者功課不錯的學生。
 
人生有四大關口,決定繭居與否
 
根據我長年來的輔導經驗,人一生中有四大關口,決定繭居與否。第一關口是國一,第二關口是高一,第三關口是大學重考或休學期間,第四關口是求職不順遂的時期。
 
第一個關口,主要是由於從小學升國一時,容易對新環境適應不良。
 
為什麼升上國一以後,會有這麼多孩子不肯上學呢?
 
首先,不適應新環境是原因之一

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 康健雜誌 138期/文.謝曉雲  攝影.鄭佳玲)
憂鬱症成為上班族最主要的健康殺手,你的同事、下屬都可能罹病,如何幫助他們走出藍色憂谷?企業如何防止憂鬱在職場蔓延?

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醫學研究:吃減肥藥易罹患憂鬱症
 
(中央社記者黃貞貞倫敦十六日專電)為保持苗條身材,不少人借助服用減肥藥。但根據一項最新公布的醫學研究報告,服用減肥藥有提高罹患憂鬱症的風險,民眾應該注意。

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如果不接母親打來的電話,他就會感到內疚。因此,即使是在他不想被打擾的時候,他也總是會接電話⋯⋯
 
她很喜歡吃香蕉,很想在工作時把碗裡裝的香蕉都吃光,但如果吃超過一根,她就會覺得良心不安⋯⋯
 
他很討厭運動,但每週總要出門跑步一、兩次,否則就會感到內疚—因為他曾經發誓要保持身材,卻又無法遵守對自己的承諾⋯⋯
 
內疚、自責和良心不安,在控管行為上扮演著重要角色。我們所做的行為並不會和所想的完全相同,我們會仔細考量、給別人留餘地、分享要做的事,並試著遵守對自己許下的承諾。
 
我一直很容易出現良心不安的感覺,即使那時我還只是個住在位於丹麥北方農場的小女孩。  有一次,我捉到兩隻蟾蜍,在臉盆裡裝滿沙子和水,好讓牠們在裡面游泳。之後,就完全忘了牠們。後來,當我終於想起這件事並跑到地下室查看的時候,牠們已經死了。當時我年紀還小,但知道那是我的錯。這讓我很不開心,而且羞愧到根本不敢告訴任何人。
 
即使我還是常會承擔太多責任,但也很了解該如何適時迴避責任。只要說到實際上的日常瑣事,有時候我會設法讓自己隱形,直到有人加緊努力去做這些事。
 
這和我愛的人所承受的痛苦是不同的。有一天,我去醫院探望母親。穿過其中一間病房時,我正好走過一面鏡子,並對著鏡中的自己微笑。我為自己感到驕傲,因為我設法把那次的探訪擠進忙碌的行程表中;即使一路開了一百三十多公里的車,讓我感到筋疲力盡。
 
兩小時後,我在同一面鏡子看到自己的影像,頓時害怕地倒退了幾步。我的臉色既蠟黃又鐵青,看起來就像個得了重度憂鬱症的人。我因為良心不安而感到心力交瘁,以致根本無法用清晰的腦袋思考。
 
那時候,我並不確定讓我感到最心力交瘁的,是跟我的母親在一起。可能是她說起隔壁床那位女士的故事—後者的兒子每天都會來看她,即使他住的地方跟醫院的距離比我還要遠;或者是她看著我的眼神,也可能僅僅是我們之間淡薄的情感連結。
 
不管是長大後或小時候,跟母親相關的情緒中,我最常感受到的就是內疚。我知道那是不理性的,但還是花了幾十年的時間才脫離內疚的掌控,讓隱藏在內疚後面的其他情緒能有抒發的空間。

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辨識交往中的警訊,清除導致不安的負面信念
對方沒有立即接電話或回覆簡訊,你就會十分焦慮?
對方沒有報備行蹤,你就焦躁不安或緊迫黏人?
你總是在對方提分手之前,選擇先離開?
你寧可待在不適合的關係裡,委屈討好,更害怕孤單一人?

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